Desahogando mis traumas

"Bueno mis lectores, hoy vengo escribiéndoles en mi estado de desesperación, y una vez más los aburriré con mi día a día cotidiano, pero como cada día los hay buenos y malos.... en sí, escribir esto me ayudará bastante y me hará reflexionar como siempre me ha funcionado. 

Esta vez, inclusive señalaré personas, más no como culpables, definitivamente no, pero quizá en mi subconsciente considere esas acciones como el origen de algunos traumas que tengo.

Pues bien, el día de hoy comenzaba muy bien, parecía ser de esos días que haces lo que quieres sin temor a que te reprochen algo, pero esta vez surgieron planes de parte de mi madre: "ni que hablar, quedaré bien con ella y aré todo lo que me diga esta vez, si alcanzo disfruto el día, si no pues ni modo.... será en otra ocasión"  pero la lista era larga y parecía que terminaría sin poder salir; pero de igual manera no le avisé a mi madre mis deseos de salir, en cierta manera no quise verme egoísta, porque siento que lo he hecho demasiadas veces, saliendo varios días y dejando a mi familia sola en casa...................................."

Que va, pasaron unos 10 minutos después de ese último párrafo, pensando; ahora me siento bien, un poco triste todavía pero increíblemente bien, sólo reflexionar como les había comentado y los problemas ahora parecen tan innecesarios, pero les aseguro que no cambiaré, así haga bien o no es mi manera de ser, y seguiré aguantando o seguiré rechazando; creo que todo es según la perspectiva desde que se mire... pero me he puesto de ambos lados y aún así fallo, esto la verdad me obliga a reafirmarme a mi misma, a veces positivamente, a  veces negativa, pero me da igual porque ya me desesperé de las decisiones que tomo, es por eso que siempre he dicho que nunca hay que arrepentirse de lo que una persona dice o hace, así hables mal o no, ya que en el momento que lo dices es la dura y cruel verdad y pues, es algo a lo que ya estoy más que acostumbrada a decir. Algunos aspectos si que trataré de cambiar, trataré de mejorar y reducir las posibilidades de que más adelante se usen en mi contra.

El salir y caminar por la tarde me ayudaron bastante, escuchar música y el tacto humano de otras personas que te saludaban amablemente al pasar me hacían sentir bien, visita a parientes que no estás acostumbrado a visitar para volver y darte cuenta que no quieres sentir nuevamente esa mala energía, me guío mucho por energías así que por eso será que soy tan llorona. Solo deseaba compañía, pero no cualquier compañía sino la de esa persona en especial, pero mi presentimiento llegó a lo cierto cuando al pasar frente a su casa me dí cuenta inmediatamente que no se encontraba, y si, no se encontraba; necesitaba verlo en un principio pero para ese momento se convirtió en un quería verlo, así que realmente no me importo y regresé a casita; ya en casita actué con la mayor buena vibra que podía tener pero rápidamente se revirtió y quedó como una completa decepción y fue en ese momento de tristeza y rabia que me di cuenta de porque soy así, eso fue lo divertido, como les dije, esto me ayuda bastante a comprenderme mejor. Y el círculo vicioso vuelve a comenzar.