Benditas las cosas que te hacen reflexionar y conocer mejor a las personas, cosas tristes y alegres, esta noche me entró un sentimentalismo muy grande, no del malo diría yo, pero estos últimos días me he puesto a pensar en cosas pasadas, cosas que ya ni recordaba y que mi subconsciente guardó muy bien.... quién lo diría; pero al sacarlas no he sentido gran cosa, un poco de miedo tal vez: ¿a qué? pues a cosas malas que viví y a lo que hubieran pensado de mi, pero esas cosas malas ya no me dan miedo ahora ni lo hicieron en el pasado, sólo me dieron miedo en el momento y al contarlas, no lectores, esas cosas no se cuentan a cualquiera y esa es la razón de mi sentimentalismo....
Estos últimos dos meses me los he pasado de maravilla y por la entrada pasada se habrán dado cuenta porque, siento una euforia nunca antes experimentada por mi y eso me hace sentir bien, y angustiada a la vez.
.....me puse a leer cosas pasadas, cosas escritas en algún momento de mi vida, cosas que sentía en ese momento y que tu viste, por una parte lamento que las hayas visto, porque eso te puso de alguna manera triste, por otra parte me alegro que las hayas visto, porque quiero que te des cuenta de todo lo mío, que no haya nada que ocultarte, quiero mostrarme desnuda ante ti, no pensando en aspecto físico sino de una manera incorpórea...
Hace tiempo que dejé de pensar en ello, así como antes lo había escrito de alguna manera llegué a un punto en que ambos nos liberamos y ahora que lo recuerdo no siento nada por él más que felicidad y el sentimiento que te queda por tener a un amigo ahí, con el que puedes inclusive platicar recordando momentos vividos juntos y lo hagas con alegría y no con nostalgia, eso es lo que más me enorgullece de mi. Pero igual son cosas que quedan en el pasado, sí... las disfruté en su momento, pero que más da comparado con lo que siento ahora; para ser honesta me siento mucho más feliz ahora, cosas que con él nunca sentí y si lo hice tardé meses en darme cuenta, contigo solo es cuestión de días, y no lo digo por quedar bien contigo o con alguien más pero eso es lo que siento.
Aún ahora, conforme voy escribiendo y con la música que se reproduce en mi ordenador me entran ganas de llorar, de alegría.... de tristeza.....
Ahora ambos sabemos cosas íntimas uno del otro, y para nada siento cosas negativas de ti, al contrario, cuando ambos platicamos y tocó tu turno noté que fue difícil para ti, y en verdad aprecio el esfuerzo que hiciste en ese momento, sentí ganas de llorar cuando me contabas algunas cosas y lo hice, pero igual me esforcé porque no se notara, porque: que feo se sentiría si esa persona que te inspira confianza comenzara a llorar como Magdalena, mejor que la persona a la que se lo cuentas se vea firme.... eso al menos para mi, me inspira más confianza, pero igual la firmeza no implica que te veas duro y no sueltes algunas lágrimas en el proceso, soltarlas es muy válido.... ya lo entiendo!! y justo en este momento que escribo. Esto es lo más cercano que he experimentado al proceso de metamorfosis, y lo que siento es eso, una angustia por sacar todo y escuchar, reflexionar, crecer.... es como una mariposa o un mosquito (y vaya que he criado a ambos :p) se construye una capa dentro de la cual vas creciendo y cuando la crisálida se rompe sales libre y transformado....
Que rara la vida, mi angustia se va, y así como la tristeza que sentía hace algunos momentos siento alegría, y mi música igual, porque ahora salen canciones que hablan bonito, de sentimientos de alegría y de amor, y eso es lo que siento por ti ahora y quiero sentirlo por mucho más tiempo
(Escuchando Armonía de Amor - Gondwana)
Pienso en ti, siento lo bien que me haces
como una flor que nace dentro de mi.
Puedo ver, que el tiempo corre aprisa
pero al ver tu sonrisa todo va bien.
Más yo veo que al final, solo un latido habrá
y en tu alma así brillará este amor uouoo dulce amor....
uouoo dulce amor....
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